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什么样的爱情才是势均力敌?
什么样的爱情是势均力敌的
⊙ 日期:2021.08.24  ⊙ 浏览:11722次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  很多人容易把“势均力敌”和“门当户对”混淆,把“势均力敌”标签化成:学历、家境、工作这样的“外在条件”,但我们会发现,那些“外部条件”对得上的,很多过得也并不幸福。

  问题出在了“因果倒置”上。

  我们选择“门当户对”是为了更容易达到“势均力敌”,因为如果你们处在一个相似的阶层上,那么你们在“价值观”上面会比较趋同。

  所以说到底,“势均力敌”,均的是“价值观”,是为了两个人在相处中更能“思想趋同,目标一致”,更能感受到被理解和包容的“舒适感”,这是一种心理上更深层的连接。

  它是这个时代男女在“爱情”上所追求的“不速食”,说的肉麻一点就是——真爱!

  接下来就来来聊一聊:

  什么样的感情是“势均力敌”的真爱?该怎样经营出“势均力敌”的真感情?

  为此,导师采访了有经验的男女,看看他们都是怎么看的吧!

  导师整理出了以下这些回答,希望给那些“恋爱小白”,脱单困难户,苦于一直找不到“对的人”,而白白消耗情绪的女生们一些启示。


什么样的爱情是势均力敌的

 

  ➊、媛媛

  关键词:平等、成长、目标一致

  我的两个同学,前不久分手了,他们是从学生时代就在一起的,听到他们分开的消息我很吃惊,因为一直以为他们会是那个从校服走到婚纱的一对。

  后来听他说感觉自己很内疚,她对他很好,他却总是敷衍,没陪她过过生日,没为她精心准备一次惊喜,没带她去过她一直想去的海边……好多事都没陪她,感觉从来都是对方在付出,分手后又觉得放不下,却不敢再联系。

  我后来翻看了她的朋友圈,发现女孩开启了“说走就走的旅行”,去了很多地方,当然也有她最想去的海边。等她回来我们见面,我小心翼翼的问起他和她的事儿,她告诉我:

  “爱情从来都是平等的,付出也是真心的,自愿的,我们在一起给过彼此欢乐,给过包容和安心,给了希望,也给过失望,失望了,放弃了,才能选择了以后对自己更好的生活。”

  她没有像男孩那样给我细数他的过错,但我却理解了这一次次失望背后的渐行渐远。

  两个人能够走到一起不容易,势均力敌,有共同话题,才能走的足够久。如果一个人在拼命的努力提升自己,而另一个人安于现状停滞不前,两个人之间的差距都会越来越大,只会消磨掉最初相识迸发的那些荷尔蒙,从无话可讲到相看两相厌,像经过交点的两条直线,相悖而驰。

 

  、长风

  关键词:回应、倾听、契合

  当我们在谈论谁高谁低时,谈论的是世俗标准,比如长相、学历、收入、家世背景。但更重要的是两个人相处是否舒服、心灵是否契合、在一起的时间是否有质量。如果更看重相处的舒适程度和心灵的契合程度,那么谁强谁弱其实都无关紧要。

  我愿意输出,愿意倾听,也愿意回应。最重要的是,我们可以比肩而立,共担风雨,相互欣赏,共同进步。双方都很好,还可以携手一起更好。

  所以,我其实比起“女强男弱”、“女弱男强”的关系,更喜欢“女强男强”的关系!我们不是0.5+0.5=1,而是1+1>;2。

 

  ➌、安安

  关键词:思维、接近性、反馈

  我对此的定义是:两个人在认知,思维,期望上是同频的,从而能够达到深度读懂对方潜台词的状态。

  我抛出去的梗,对方能够接得住,是因为对方的思维模式和我相似。

  他的观点能够让我体会到遇知音的感觉,是因为对方对待事物的认知和我接近。

  我每一次诉苦都能得到对方的及时反馈,是因为对方和我持有相当的期望,知道我诉苦背后想要获得什么样的反馈。

  面对关于出轨的新闻,我眼里看到的是,人性如此,不要抵抗人性。对方眼里看到的是,呸,一点都不尊重爱情,小三最恶心。

  这就是对事物认知不一致所带来的差异。

  大家所追求势均力敌的爱情,无非就是在追求找到一个在认知,思维和期望上都比较同频的人。

 

  ➍、小郎

  关键词:感觉、心动、喜爱度

  以我理工科的直男思维,觉得势均力敌就是“变量配比”:x=思想,y=背景,z=相貌

  当男(x+y+z)=女(x+y+z)时两者势均力敌。

  后来我才知道,感情这事走的是“感性”路线,它不归公式管,你要真按那个公式找,得到的是“流水线婚姻”,保质期贼短,还得“凑合用”!

  所以,咱得来“私人订制”的,比如,你就喜欢能跟你聊明白“元素周期表”的,你就找这样的就行了;

  可能两个姑娘,长得水平差不多、学历差不多,工作不是公务员就是老师,这时候,这种“外部条件”就像选择题里的“干扰项”怎么选?再找点线索:这俩姑娘一个是聊亚里士多德的,一个是聊的明白元素周期表的,也不排斥亚里士多德的,你看,选谁就很明显了。

  所以,不要纠结于“干扰条件”,就选“你需要的”,跟她在一起就是痛快的!

  “控制变量”首先你要知道“自己在搞什么东西”,“需要的是啥啥啥的变量”,填多填少,你都知道,然后你自己“造出来”的这个感情,你就特有满足感,心里就舒坦。

  现在我对爱情的理解是:

  XYZ全是浮云!只要是她,我动心那一刻起,我就“输了”。

 

  小东

  关键词:动态平衡、三观、价值感

  恕我直言,谁强谁弱不重要,重要的是三观合得来。

  有些女生自己低自尊,于是才会找比自己条件差一些的男生,因为觉得自己配不上那么优秀的他。可时间久了,发现对方原地踏步真的不再有吸引力,充满嫌弃。

  谁强谁弱没有什么关系,但是两个人的差距不应太大,包括朋友圈,三观,只要两人都有向上的进取心,和想要和对方一起变好的愿望,这就是一段健康的关系。

  在我看来,最好的关系是两个人都相互仰慕着对方,感觉和对方在一起是幸运的。在相互理解的基础上相互迁就,维持一种动态的平等。

 

  ➏、英子

  关键词:安全感、跟不上、平衡

  很多年前,我还在深圳飘荡的那回,朋友带我参加聚会时认识一个中科大毕业的IT精英,他刚结婚两年的老婆只有高中学历,当初婚前遭到他父母的反对,他说老婆天天担心失去他,活得没有一点安全感。

  他自己其实没有怎么嫌弃老婆的文化程度,只是担心未来某一天她的思想跟不上他。

  因为帮朋友办事,他约我吃过一次饭,那次饭局让我感觉他很不正经,他言语中多次暗示想和老婆离婚,如果我愿意的话就找我做伴侣。

  我当时很震惊,之前听朋友说他对老婆多好多好,原来别人眼里的好男人那么不靠谱。虽然他的示好被我严词拒绝,但心里难免嘘唏,为他老婆喊冤,打抱不平。 

  如果当初他老婆一个高中毕业生遇上了一个名校研究生是她的幸运,那么这种幸运的爱情也只是一时的绚烂,一旦爱情向前持续发展甚至进入婚姻这座堡垒,则更需要双方在思想、习惯、性格、兴趣、爱好等各方面达到一种平衡。

 

  其实,所谓的“势均力敌”,是一种“综合能力”的互补,不在于你“好不好”,而在于对方“需不需要”。

  或许你身上的“优点”在世俗评判中“算不上优点”,或许你在其他各方面的条件和对方都存在着差距,但这个“点”就是对方非常需要和渴求的呀,对方和你在一起就觉得“完满”,这也叫“势均力敌”。

  比如,TA是一个时常感到孤独的人,但就是能在你这里找到理解和安抚,那么,你之于他就是“不可替代”的存在,所以,能给别人带来“理解”、“安慰”这些“情绪价值”,就是你的“优势”。而这些都需要强大的“共情能力”来支撑,导师为大家准备了深度链接共情法则,添加微信立即咨询。

  为他人提供“情绪价值”,同样也会反哺于我们自己,当我们处在一种相互“滋养”的舒适关系中,我们自己也同样获得了能量,创造“情绪价值”的能力是需要从“多角度”来培养的,报名一对一辅导,让专业的婚恋导师根据你的具体情况,让你培养出“把爱情经营出舒适感”的能力吧!