学员咨询
“生完孩子后我们吵架不断，过不好也离不了！”
我今年26岁，做电商客服，我老公28岁，做滴滴打车。我们结婚4年了，但只有刚结婚的那一年还好，我们是奉子成婚，所以结婚之后就怀着孕待产，就没有工作，他那时候还比较照顾我。
但从婚后第二年，我们来到了我父母所在的城市之后，关系就开始不好。我们虽然跟父母一个城市，不过并不是一起住，都是自己带小孩，经常因为小事吵架，有时候还打架，都是非常小的事，比如我做饭他不吃，不做他又说我不做。
后面吵架、打架实在太多了，迫于无奈，我就把小孩送回老家给孩子奶奶带，回来后我也开始工作，但还是经常吵架，当第三次上升到打架时，我父母都变得开始同意我们离婚了，最后是因为疫情，也不好回老家离婚，就没有回去。
后来他爸妈又带着小孩来让我给他机会，就又在一起了。
现在我们的情况是：只要一吵架，就谁也不想看到谁，都会提离婚，提了很久，都没真的离，但这日子也不知道该怎么过？
我解答
我看了学员的讲述，带入你们相处的方式，确实会不知道这日子该怎么过下去，能理解你当下的迷茫和困惑。
你今年刚26岁，你们两个就已经结婚4年了，那基本上可以推断，俩人都是刚出校门还没怎么接触社会，就因为怀了孩子而选择结婚的，看你俩对待对方的态度，很可能直到现在，你们两人都不知婚姻为何物，甚至也不知道夫妻关系为何物。
你们两个都是做服务业的，服务业是最需要良好态度的职业，能做下来，相信你们也是具有跟人相处的能力的，更知道好的态度才能让你保住现在的饭碗。既然在工作中，我们都能对陌生人以良好的态度相待，那为什么我们在亲密关系中，却反而要以最恶劣的态度来对待对方呢？
从你父母对你们夫妻吵架打架的处理态度上来看，他们并不是冥顽不灵的家长，夫妻关系应该可以，然后公婆还帮你们带小孩，关系应该也挺好，所以可以排除你们现在的模式是从原生家庭复制来的这个可能性。
那么你们现在对待彼此的恶劣态度，就是由你们自身而产生的，那么很可能是因为一个非常基础的原因：
彼此不了解或者性格不合适。
倒推一下时间线，你22岁他24岁，你们两个就已经怀孕结婚了，年纪这么轻，干柴烈火的，很可能根本就没有真正经历相识相知的过程，就直接进入了相恋阶段，然后冲动之下发生了关系，有了孩子，然后就这么匆匆忙忙结婚了。
恋爱虽然不宜太长，但是也不能太短，如果两人没有经历相识相知的基础，那么对于对方的品性、习惯、爱好之类的了解就会非常单薄。
从你们吵架的频繁程度来看，很可能你们之间相冲突的地方是非常多的，彼此都无法适应对方，然后年纪又都很小，都希望对方来迁就自己，彼此都没有得到满足。到后面矛盾积累下来后，已经基本上不是在就事论事的吵架，而是为了吵架而吵架了。
因为长期无法相互理解，也没有正常的沟通习惯，就会导致形成一种对抗模式，这种模式一旦形成，那就视对方为敌人，只为了反驳对方而存在。
所以就像你举的例子那样：如果做了饭，对方不吃；而如果不做，对方又会责怪不做，这就已经不是做不做的问题了，而是完全为了完成对抗而互动。
那这样是不是就等于到了绝路呢？
其实也并不是，如果真到了绝路的两个人，基本上是不会吵架的。争吵甚至打架，其实对对方还是抱着期望的，正是因为有期望，才会产生激烈的表达。
我建议
你们二人最好先分开住一段时间，但是时间不要太长，断开大概三周左右。
在这个时间里，好好的感受一下自己的情绪，如果双方都是感到非常的解脱，那么其实两个人的缘分也就尽了，是真的很不合适。妥善处理好孩子的抚养问题，分开来各自再寻找幸福，也不妨是对双方的一种成全。
但如果双方其实是感觉不适的，甚至忍不住还是想电话吵架，或者再见面时还是争吵不止，那两个人不妨脱下来自己的“遮羞布”，真诚表达一次对对方的在意和期待。
反正孩子现在有奶奶带着，你们两个人各自放一放对对方的不满，重新开始在婚姻里谈恋爱，重走相知的过程，引导对方了解自己的想法、习惯、爱好等，也要去努力探索和了解对方的世界，然后也彼此说说在工作中的苦恼和压力，了解并没有谁比谁更轻松，这样能产生一种来自感受上的共鸣，有助于关系的重启和建立。
不妨可以看看《浪漫满屋》，虽然电视剧是假的，但是怎么完成在一个屋檐下相知的过程却是真的。
从自己的内心世界里出来，真实的了解可能不完美的对方，懂得经营一份看得见摸得着的感情，才是两人在这段经历里最珍贵的收获，有了这样的意识，无论最后两人什么结局，都不遗憾相识一场。
很多夫妻之所以相处不好，问题往往出现在沟通和经营方面。
因为不会“沟通”，你的“付出”对方“看不见”，因为婚姻的“经营状态”不好，你的“委屈”在对方眼里就变成了“矫情”，于是你们不断争吵.......
谁都希望自己的婚姻中有一个会心疼自己的“好老公”，会记得对你说上一句：“宝贝辛苦了”。
这是我们期待中的婚姻，而这样的“美好婚姻状态”是可以通过努力经营而实现的，只要学你会“引导”和经营。
