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为什么吵架了男朋友不来哄你?
为什么吵架男朋友不哄
⊙ 日期:2021.09.15  ⊙ 浏览:11711次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  和男朋友经常闹矛盾并且后续局面不太好的女生,相信找过很多吵架了应该怎么做的方法。

  你会发现有一个问题,无论这些方法说得多么好听,显得多么可爱,修饰得多么温馨,总需要你和男生中有一个人在某个角度上先低头。

  买礼物的、开起玩笑来的、道歉的、聊对方感受共情的、拥抱的等等,这些只是在发现只哄情绪和只讲道理都有各自弊端之后,于是先缓和情绪再讲道理。

  但重点就是这个先缓和情绪。

  一个人单方面惹另外一个人生气了,才是应该去哄,闹矛盾是吵架了,两个人都生气。闹矛盾的时候缓和情绪,要一个人压下自己的情绪然后笑脸相迎哄好对方的情绪。如果你和男生情绪都自然放着,则会变成冷战。

  而这种低头并没有来由,也就是没有因为什么,所以低头。

  你说男生应该让让女生,照顾女生情绪的是好男朋友,男生说都是第一次做人,或者说没错为什么要低头,这些都是没营养的话,讲再多也解决不了任何问题。很简单,要是对方真的认可,那闹矛盾也不是问题了。

  不管男女,人在吵架的时候不愿意低头,不说对错吧,起码这是很正常的。

  话说回来,都吵架了,如果就是要你低头,或者男生低头来解决,那真是听君一席话,如听一席话。就好比问怎么年入百万,回答存几千万吃利息就可以了。

  先缓和情绪再讲道理这种看似非常正确的方式,预先就把所有人都想成一生气就无法交流的人,同时又认为只要解决了情绪问题,一旦进入了讲道理环节就没问题了。


吵架后男朋友为什么不来哄

 

  很多女生跟男朋友吵架的时候,男生没哄你但想讲道理,自己不愿意讲。你有没有想过,男生没哄你,和你不愿意跟他讲道理,可能是两回事?

  换句话说,因为男生来哄你了所以你愿意讲道理,和男生没哄你所以你不愿意讲道理,用的是不同的因果关系。

  举个例子。

  一个人不喜欢吃苹果,你给他钱,他看在钱的面子上吃了一个苹果。他吃苹果,是因为你给了他钱,但他不吃苹果,不是因为你没给他钱,而是他不喜欢吃。

  所以有可能是,吵架的时候你本就不愿意和男生讲道理,要是男生来哄你了,看在对方先低头的份上也就讲一讲道理,要是男生没来哄,反正本来就不愿意于是不讲。

  但是,不愿意和某个人讲道理≠是一个不讲道理的人。

  讲道理是一个中立的举动,并且是解决问题的方式,但你仍然不愿意这样做,说明你和男生在讲道理这个环节是有问题的,而不是那些方法中在情绪环节强行把你们抬进讲道理环节后就高枕无忧了。

 

  当信任不够,彼此讲道理会形成猜疑链。

  很多人总喜欢扯男生是讲道理的,女生是情绪化的,搞得好像只有男生能看清问题,女生就看不清问题。其实想主动讲道理的那个未必就是理性的,也许情绪化放在了道理中。

  男生确实有可能从完全客观的角度出发跟你讲道理,但也有可能在刚开始讲道理的时候,就设计好了道理的路径,只梳理对自己有利的道理来推导,终点的结论就是他有理。

  你再想想,就算你情绪再激动,再生气,如果你知道男生跟你讲道理最后的那个结论是偏向你的,是他错了你对了,你会不会和他讲道理?

  何止是会,简直太乐意了,甚至都想拿一桶爆米花出来一边吃一边和他讲道理,欣赏他怎么得出那个美妙的结论。

  男生都有可能,但你不知道他是真的客观讲道理,还是出于利己设计道理。而男生证明不了,他能打消你的怀疑的方式,只有按照你对他错来设计道理,这样你才能完全确定,他讲道理不是出于利己。

  但你还无法直说,如果你直接跟男生说自己的怀疑,那男生也会怀疑,你真的只是顾虑我是不是出于利己设计道理,还是故意这么说,通过“告诉我你的怀疑”这个做法让我想自证,想打消你口中的怀疑,然后去按照你对我错来设计道理。

  接下来男生也不能直说,如果男生直接跟你说刚才的怀疑,又变成你会怀疑,男生真的只是顾虑你是不是想用自己的怀疑让他自证去按照你对他错来设计道理,还是还是故意这么说,通过“告诉我你怀疑我是不是想让你自证去设计道理”这个做法让我不怀疑你是客观讲道理,还是出于利己设计道理。

  ……

  这个猜疑会一直延续下去,形成猜疑链。

  无法证明的真心话,在对方那里就存在没讲真话,有其他目的的可能。猜疑链一旦形成,就会把可能,真的当成一种可能,这是一件很可怕的事情,结局就是先下手为强。

 

  当你对男生不够信任,讲道理这个环节上,你会认为对方有通过设计道理从而掌握吵架时对错的定义权的可能,先下手为强对应的就是不愿意讲道理;

  当男生对你不够信任,情绪这个环节上,他会认为哄你有变本加厉,往后什么事情都开始作起来,越来越任性的可能,于是不愿意哄好你的情绪。

  形成了猜疑链,照顾情绪还是讲道理都无从谈起,因为一旦想到对方有心怀鬼胎的可能,自己就不会做正面的,建设感情的举动,还觉得自己正在防微杜渐。

  和男生相处,处理闹矛盾本不难,彼此不够信任才会让这件事变得困难重重。与其在吵架的临场陷入一个个“凭什么XXX”这种争论一万年也没结果的死胡同,不如平时相处中多培养信任感。

  

  闹矛盾的时候,并不是只有情绪问题,讲道理环节也可能出现问题。当信任不够,彼此讲道理会形成猜疑链,就会把可能,真的当成一种可能,结局就是先下手为强,还觉得自己正在防微杜渐。